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家长警惕4岁的宝宝最爱泄露隐私父母如何正确引导

发布日期:2020/10/2 17:58:14 浏览:105

来源时间为:2020-07-22

“我家有20万块钱”、“妈妈说你的衣服特别难看”,现在该向你的小喇叭解释隐私的重要性了。只是别着急,一步步跟我们来几招。

4岁的悠悠到了他的姨妈家里,进门还不到几分钟,这个小喇叭就开始广播了。不管你想不想听,想听什么,反正“频道”很多。姨妈差不多知道了他爸爸和新女朋友之间的所有事情,比如最近的一次吵架是怎样爆发的?后来两个人都说了哪些难听的话?他们最后又怎样和好如初的?看着姨妈惊讶的样子,他还沾沾自喜地补充:“吵架的前一天晚上,大家在一起吃了一顿大餐,爸爸吃完饭后就犯了胃病。”他甚至能告诉姨妈,最近有张阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等来过他家,其中张阿姨呆得时间很长。

记性太好了吧?是的!知道的太多了吗?当然!这是4岁孩子的正常表现吗?绝对没错!

当你正在为他长大而高兴时,烦心事却越来越多。与小宝宝不同,这么大的孩子已经有了一定的交际技能,能够描绘他们生活中发生的事情。专家指出:“到了四五岁,孩子们可以和大人真正对话了,这当然是个可喜的飞跃。不过,从另一个方面来讲,话多必失,他会不加选择地泄漏你的所有秘密。这个年纪的孩子还不懂什么该跟别人说,什么不该说,除非你特别告诉他。”那就从现在开始吧,试试parents的“五步法”,让这个“小喇叭”小声点。

第一步:解释要清楚--要用孩子能懂的语言详细说明

加利福尼亚州儿童发展专家贝特西·布朗·布罗恩说:“很多父母只是告诉孩子,这些事情是隐私啊。而大多数情况下,对于什么是隐私?孩子根本不明白。”因此,如果想要说话奏效的话,要用孩子听得懂的词语来解释这个概念,而且说的时候,要具体详细。可以试着这么对孩子说:“隐私是只有自家人才知道的事情,不应该跟别人说。比如爸爸妈妈吵架这件事就不要对别人说。”

第二步:学会自己判断隐私--玩提问题的游戏

当孩子已经明白了隐私的含义,接下来,就可以帮他分辨那些事情属于隐私,哪些可以毫无顾忌地告诉别人。克拉克解释说:“父母们完全不可能把每件事是否能跟外人说对孩子一一说明。所以,最好的办法是帮孩子培养自己判断的能力。”。

她提出一个有效的办法:编一些“傻乎乎”的情节,然后跟孩子一起探讨是不是该把这些告诉别人。比如,问孩子:“我和爸爸说,我们要在月球上盖一套房子来让全家人住,这样的话用不用告诉外人呢?”然后,鼓励他向你提问,比如他会问:“妈妈,我可以告诉老师,你觉得她的鞋子很难看,她别再穿这样的鞋子进教室吗?”你可以这样回答他:“老师有老师自己的喜好,我只是说出了我的看法,不一定我的看法就是对的。而且,你这样对老师说,肯定会让老师觉得十分难堪,让她下不来台,你想一想,如果有人对你说:‘你穿得太难看了这样类似的话,是不是你也感到十分难受呢?像这样的事情,你不说比说更好。”

第三步:学会征求父母的意见--当孩子不确定时

即使经过了数不清的角色扮演游戏,孩子可能还是对有些事情拿不准。所以,告诉他:“如果你不知道这件事情该不该对外人说,可以先问问我。”不过,让你尴尬的是,他可能不会小声说话,而是像大喇叭广播一样地问你:“妈妈,我能跟齐阿姨说飘飘小弟弟的头型很奇怪吗?”不管结果如何,你也要在私下里表扬:“你问妈妈能不能说,而不是告诉直接齐阿姨,是很对的。我要表扬你,但是,最好下次小声问我,这样,阿姨就不知道我们说的小秘密了。”

第四步:给个暗号--当他快要“犯错”时

有的时候,大人说到激动处,也会说错话,孩子也一样。所以,为了防止孩子大嘴巴,把家里的所有丑事都告诉别人,你可以与孩子定一个“暗号”,比如,当你觉得孩子要说起一个不合适的话题时,可以给他递个眼神、给个暗号,阻止他把事情搞糟,比如在桌子底下轻轻踢他的腿,或者把手指头放在嘴唇上做“嘘”状都可以。这样做,给孩子带来的好处多多:给他提醒的时候表面上不动声色、暗地里却以神不知鬼不觉的速度让他悬崖勒马,从而让尴尬的局面消失殆尽。

第五步:及时补救--避免错误升级

无论你怎样强调、怎样限制,孩子有时还是做不到守口如瓶。与其像唐僧念经一样反复唠叨,不如直截了当地告诉他:“‘说这些不合适’或‘这不是在公开场合讲的事情’。”如果孩子的表现令在场的其他人感到不舒服,你可以立刻纠正孩子,当场替孩子向被伤害的人道个歉。但切忌不要对孩子的无心之错大发脾气。,这样的小题大做,很可能会使在场的人更加难堪。

TIPS

控制说大话三步法

有时孩子的说话欲望像滔滔洪水,挡也挡不住。但是,你发现没有,他这时在运用自己的想象,说些吹牛不纳税的话,这时,不妨运用“三步法”来解决。

第一步:解释什么是吹牛。他喜欢用实实在在的例子说事,那就告诉他:“昨天你特别饿,于是你跟你的好朋友丁丁说你一个人吃了20个鸡翅、4盘菜、2碗米饭,这就是说大话。”

第二步:找出破绽。他用自己的想象告诉了你一件从未发生过的事情,比如他今天扮演了一回超人,救了一条小狗,然后他把小狗送给王伯伯了。而你今天刚好碰见了王伯伯,知道是他假想的。那就告诉他,你也希望成为超人,但是超人是做了事情以后才会对人说出来,没有做过的事情不会往自己脸上贴金的。但是,不妨一起把事情的经过画出来。

第三步:鼓励复述。启发他把发生过的事情和一起读过的童话书,按照原来的庐山真面目,用自己的话再说出来,这会让他感受真实的存在。

实际上,最好的避免尴尬事件重演的办法,就是注意自己的言行,记住,隔墙有耳。即使一个5岁的孩子正在自己的房间里玩他最心爱的玩具,看上去对你毫不在意,但如果你在电话上跟邻居说今天来的快递员多帅气,他的耳朵保证会竖起来。下面要发生的事就不用我说了。

秘密正负辨

虽然孩子看上去在不停地泄露秘密,但这个年龄的孩子也开始有藏着你秘密了。那么你对待这些秘密的态度对不对呢?

笑脸:一定要用现实生活中的例子,让孩子明白好秘密和坏秘密的区别。比如你对孩子说:“为了给人一个惊喜,不告诉别人你给奶奶准备的生日礼物是件好事;但在地毯上做记号却不告诉我是不对的。”

哭脸:担心孩子会隐藏什么“大”秘密。其实多半是“我藏了个玩具在床底下”或“我在幼儿园给你做了个礼物”一类的事情。

笑脸:一定要明白保守秘密能帮孩子培养自制能力,这会限制他乱说话的冲动。

哭脸:逼孩子保守秘密。比如,如果你觉得孩子会把一个乐翻天的派对事情说出去,就干脆别告诉他。

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