你不需要努力成为完美妈妈

发布日期：2015/10/21 7:32:46 浏览：683

摘要：妈妈们的焦虑其实来源于“我需要对孩子的所有一切负责”的信念，和“一定要做正确的事，做错事情就会被惩罚”的信条。其实，问题的核心不在于科学育儿好不好，母乳喂养好不好，而在于你自己人格层面是否健康，是否能跟孩子进行流畅的情感呼应。

enpproperty2015-06-2914:35:48.0你不需要努力成为完美妈妈原创科普;认知建构;婴儿;精神分析治疗;BUD;母婴22406育儿知识

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自当妈妈那刻起，“全力以赴，做到最好”这句话仿佛着了魔似的，对母爱泛滥的你施加了一种无形的约束力，常常在你耳边响起：“我要给宝宝最好的！”“我要成为最棒的妈妈！”……一心想着为孩子提供最好的一切，却常常感到力不从心，甚至自怨自艾自己无法成为一个好妈妈，害怕耽误了孩子，由此对孩子心生愧意。

然而，所谓的“最好”“最棒”乃至“完美”的标准是什么呢？

原来，在孩子眼中，你已经是个“满分妈妈”！

是的，你不需要努力成为完美妈妈！

这里所说的完美妈妈，是指主观上要自己做到百分百正确的妈妈。并不是客观上好妈妈的定义。

妈妈们的焦虑其实来源于“我需要对孩子的所有一切负责”的信念，和“一定要做正确的事，做错事情就会被惩罚”的信条。

当我在初学精神分析的时候，尚不能理解老师所说的“父母人格不够完善，育儿方法再正确也会给孩子造成伤害”的背后逻辑。现在的我，逐渐理解了这个理念。

其实，问题的核心不在于科学育儿好不好，母乳喂养好不好，而在于你自己人格层面是否健康，是否能跟孩子进行流畅的情感呼应。

完美妈妈对孩子的伤害之一失去自我

1920年代哈洛对猴子的研究证明，婴儿在吃饱的需求以外，更重要的是安全感和情感沟通的需求。更加人道的研究是温尼科特的婴儿观察，在观察了上千对母婴互动之后，他发现婴儿的自我形成的秘密——母亲的表情和眼神对婴儿行为的反应，像面镜子一样构筑了婴儿最初的自我认知。

如果妈妈是轻松温柔的，婴儿对自己的认知建构就是温暖可爱的；如果妈妈脸上充满了焦虑，婴儿的自我形象就是消极的；如果妈妈和婴儿没有任何眼神和表情的沟通交流，婴儿的自我便不会建立。

用富于文学性的表达来说：婴儿是食爱的小兽。

如果妈妈本身存在情感隔离的问题，她会非常忠于科学育儿——医生的教条。每一个概率性事件的后果，对于焦虑的妈妈而言都像是有个确信的惩罚在等着自己。从而导致，婴儿本身的意愿被无视，甚至压制，自己身体无法控制，权利感被剥夺。

完美妈妈对孩子的伤害之二吞没创伤

还有的妈妈对于安全和清洁的要求很高。当孩子会爬会跑之后，紧张的妈妈说最多的就是：这个不要动，危险！那个不要动，脏！

当然，对于真正危险的事情必须要保护孩子，你不可能让孩子在机动车道上行走。焦虑的妈妈大部分时候是放大了这些危险和恐惧。

举个我自己的例子。我们小区有一个带斜坡的浅浅的水潭。柚子最初的时候，喜欢把铁链条捡起来扔进水里。站在一旁看的我，大部分时间都是在阻止他。我一方面害怕旁观的邻居们说我是个不称职的妈妈，另一方面，在我焦虑的内心想象里，孩子已经栽进去了好几遍。

事实是，这个水潭浅得跟下雨过后路上的积水差不多深而已。而万一弄脏了，回家脱了衣服洗澡，依然是干干净净香喷喷的宝宝。

在孩子每一根据自己的兴趣点和好奇心去探索世界的时候，妈妈都要横插一手阻止他的主动性；或者在选择吃什么，吃多少，吃多久等等他自己的事情上万般代劳，以显得自己带孩子有成就有付出——这样的孩子，渐渐被剥夺了主动性，妈妈就像一张大网，将孩子困在了自己身边。

神经症之一种“幽闭空间恐惧症”大多就是来源于这种吞没创伤。潜意识里封闭的空间象征着无所不在包围自己的妈妈，累积的害怕和逃离冲动便形成了意识不能察觉的对封闭空间的恐惧。

完美妈妈对孩子的伤害之三负面投射

记得有一次，不会说话的柚子又哭又闹，三番两次破译他意思失败的我，情绪变得很焦躁，差点脱口而出：我对你已经这么好了，你怎么还是这样！

在脱口而出之前，我意识到我可能中了完美妈妈的咒。

任何人与人之间的关系，都不可能只有愉悦，一定会偶尔出现愤怒，冲突，误解等负面情绪，夫妻间，朋友间，莫不如此。如其中一方，永远试图做正确的那个人，那关系中的所有不愉快和错误，就永远只能对方去承受。

母婴关系间，亦是如此。有太多时候，妈妈因为无理取闹的宝宝而变得焦躁愤怒，宝宝因为妈妈没有正确理解他的意思而变得失望烦躁。经年累月的负面投射，降低了孩子的自我评价，孩子的自我认知也因此支离破碎——我没办法认为我是好的，但我感觉自己又没什么问题。

如何破解完美妈妈的魔咒呢？

1承认自己对婴儿的怨恨

这一条看上去不可思议，也实在太令人难以接受，但是亲爱的，请等等。我第一次听说母亲对婴儿有怨恨的时候，我也是这样的反应：太过分了，妈妈怎么可能会恨自己的孩子！这一定是个坏妈妈！

但是，如果你不承认自己对婴儿的怨恨情绪，情绪会压抑进入潜意识，真正地去无意识地伤害你自己的孩子。所有精神分析治疗的目标，莫不是让潜意识被意识化，外在的症状就会因此消失。为什么不一开始就意识到呢？

当我想象中柚子已经栽进池塘（前文提及）好多次的时候，我的潜意识就已经向他攻击了。很可能在某个我稍不注意的时候，事情就会真的如我焦虑的那样发生。民间心理学所谓的“担心的事情就会发生”，大概就是这个原理。

而当我放下一切焦虑负担的时候，孩子享受玩水的乐趣，我也从焦虑中解脱出来。我在他身后的注视与照顾，足以保证他的安全。也给了他自我发展的自由。

温尼科特写过十七条“正常母亲怨恨婴儿的理由”，这也说明了，这样的感受，是普遍存在于人类当中的。比如，婴儿咬破妈妈的乳头，婴儿完全控制了妈妈，妈妈失去自我，等等。

2做一个“足够好的妈妈”就可以

足够好的妈妈，也是温尼科特发明的概念，简明扼要。糟糕的妈妈，是在婴儿陷入巨大的焦虑和绝望时还不出现的妈妈；陷孩子于真正危险的妈妈；对孩子的需求置之不理的妈妈；而完美妈妈是决不让孩子体验到任何焦虑失望或疼痛的妈妈；过于放大危险的妈妈；满足孩子需求后仍然不放手的妈妈。

而足够好的妈妈，会在孩子刚体验到失望的时候及时出现，例如孩子摔了一跤，及时给与安慰。这样的经验在人生初期重复多次，会在孩子人格中形成这样的信念：“在我遇到糟糕的情况的时候，一定有人出手相救”，他也会更善于发出诱导别人帮助他的信号，即所谓的“运气绝不会太差”。

足够好的妈妈，也会在保护孩子和允许孩子探索世界之间留有恰好的空隙，让他自由发展。正像是孩子攀登高处的时候，在身后二十公分处的双手，给他自由，又随时准备承接和hold住他的失败。这样的孩子，长大后既有勇气去竞争，又不会在失败之时绝望。

足够好的妈妈，也会给予孩子控制自己身体的信任。信任他知道自己该吃几分饱，该穿多少衣服。没人比他自己更了解自己的需求。

3接纳自己的不完美

不去试图做一个承担一切后果的妈妈。这需要妈妈首先去理解自己，觉察自己心中对于是非分明和惩罚的执着从何而来。当惩罚指向自身的时候，抑郁就会发生（生理学的抑郁症原因尚不可知，而心理动力学对抑郁症的解释倒是更加完善，并且有实证支持）。

不要责备他人，同时也不要责备自己——宽容才是问题的答案。问题出现后，不自责似乎显得不道德，但是，自责（自我攻击）根本不是处理事情的必要条件啊。

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